Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...
В школе звенит звонок, начинается урок. Вдруг открывается дверь, заходит Вовочка: - Марь Иванн, можно войти? - Где ты был, почему опаздываешь? - Я картошку жарил, поэтому опоздал - Поумней бы что-нибудь придумал. Проходи, садись. Через пять минут заходит девочка, поправляет юбку: - Марья Ивановна, можно войти? - Ну а ты что нам расскажешь, Картошкина?
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Всё в порядке, пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
Спросил как-то мальчик у своих родителей: - Что такое миньет ? Те переглянулись и решили - уж лучше пусть он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу ей удар в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!
Идёт по деревне дед - ширинка расстёгнута и тащит на х#ю ведро воды. Одна бабка заметив это кричит ему: - Ты что-же это, старый хрен, совсем стыд потерял ? Чего выставился всем напоказ ? - Да я совсем старый стал – руки-то уж не держат !
Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Лупят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хером по лбу - и насмерть!".
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают приходить в чувства. Паренек: - Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили... Жена: - Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз... Теща: - А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
