Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Всё в порядке, пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
Спросил как-то мальчик у своих родителей: - Что такое миньет ? Те переглянулись и решили - уж лучше пусть он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу ей удар в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!
Идёт по деревне дед - ширинка расстёгнута и тащит на х#ю ведро воды. Одна бабка заметив это кричит ему: - Ты что-же это, старый хрен, совсем стыд потерял ? Чего выставился всем напоказ ? - Да я совсем старый стал – руки-то уж не держат !
Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Лупят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хером по лбу - и насмерть!".
Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают приходить в чувства. Паренек: - Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили... Жена: - Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз... Теща: - А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу... - Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения... И, видимо, на этой почве у нее комплекс... Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем... Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем... Что делать? Подскажите... - А какое у нее любимое блюдо? - Пельмени оч-ч-чень любит!!! - Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро! Пришли домой родители, так и сделали... Дочка за ужином, уплетая пельмени: - О-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???
На дороге голосует монашка. Останавливается такси. Она садится. Едут. Моонашка говорит: - Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете. Таксист намёк понял, поцеловал. Монашка опять: - Хорошо вам таксистам, хотите девушку трахнуть - трахаете. Таксист обрадовался, полез к ней а она говорит: - Нас каждый день мать настоятельница на девственность проверяет. - Ну, нет проблем. Я и в другой "гараж" заехать могу. Позаезжал он ей в этот самый другой "гараж", подъезжают к месту. А монашка печально вздыхает: - Хорошо вам таксистам, хотите девушку поцеловать - целуете, хотите трахнуть - трахаете. А нам пид#ам придумывай херню всякую!
Приходит женщина к гинекологу и говорит, что у неё так колет в боку, что она с мужем спать нормально не может. Врач её осмотрел и ничего не обнаружив предложил привести на осмотр мужа. Приходит муж и вываливает своё достоинство на стол. Врач приходит в ужас от его размеров и говорит: -Да вам, батенька, таким членом только лошадей еб#ть. Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет.
В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 15 минут. Они переглянулись и мужчина спросил: - Ну что еще раз? - Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты срaть ему на голову.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам!
Попал педик в рай, на встречу идёт ангел и мотает ключами, ключи падают, ангел наклоняется, а педик его взял и отъимел. ангел- ты ох#ел с#ка ешё раз так сделаешь отправлю в ад на следующий день такая же история ангел- последний раз тебя прощаю с#ку на третий день история повторяется ангел достаёт телефон и звонит сатане ангел- забери одного педика из рая и сожги, он меня достал, а я потом приду и посмотрю сатана- хорошо на следующий день ангел приходит в ад, сидит сатана, сидит педик ангел- ты почему его не сжог сатана(показывая в разные углы)- вон дрова, вон спички, попробуй подними.
Сидят в приемной гинеколога блондинка, рыжая и брюнетка. Все трое беременны. Брюнетка говорит: "вот я занималась сексом снизу, значит у меня будет девочка" Рыжая: "а я занималась сексом сверху, значит у меня будет мальчик" Блондинка(в слезах): "черт, у меня будут раки"
Сидит новый русский ловит рыбу, попадается ему золотая рыбка. Смотрит на неё и думает - вроде маленькая. Собрался выкинуть, а рыба вдруг говорит человеческим голосом: - А три желания?.. Новый русский: - Эх, ну что с тобой поделаешь, загадывай.
Женская солидарность: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская солидарность: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
